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| 最后声明 |
blog搬了，以后不再用这个，如果有兴趣，请到新的地址：blog.sina.com.cn/dreamcoat
不论如何，谢谢：） |
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查资料查得想作呕，眼睛里全是刺眼的跳动的白光。头晕脑胀肚子饿，却没有胃口，什么也不想吃。勉强冲了碗牛奶，淡淡的没啥滋味，喝到见底却仍有些没搅匀。牛奶糊粘粘的稠稠的，吃起来又甜又腻。唉，一碗牛奶都弄得我一头雾水。
学问果真不是好做的，怪道书念得好的人，总是骨瘦嶙峋的像根电线杆，裤子晃晃荡荡，再杵上副深度眼镜。
幸好我没患上“电脑强迫症”，乖乖，这玩意，一下午我就受不了了，要还强迫一下，岂不似慢性自杀？ 我脑袋摇得似拨浪鼓，心里叹道：小敏同志，你强悍！ |
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| 铺满葡萄与樱桃的街 |
梅雨季节似乎结束了，气温差不多到35、6度，像个执拗的、打扮得花枝招展、怎么也要散发光芒让人知晓的坏脾气自怜女郎，太阳强势地吓得人不敢出门，只怕被她逼出一头一脸的汗水，与浑身的焦灼不适。也许跟人一样，使他人觉得舒服的，容易亲近的人才越觉美丽，而自说自话、自开自华的，多数人觉得难以欣赏，自然敬而远之。
不过坏脾气姑娘虽然让人敬谢不敏，可她带来的果实却越发水润诱人。酸酸的杨梅叫人望而生津；鲜红的樱桃上市已一月有余，仍在点缀水果铺的颜色；青色和绛红的葡萄新鲜上市，又大又圆，静静地招引你过去；头顶尖尖一抹粉红的水蜜桃，羞涩地躲在纸箱里，身上裹着的皱皱的白纸也尚未退尽；还有赖李、荔枝、油桃等等，西瓜就更不用说了，通常堆得满坑满谷，占据店铺的半壁江山。
我拖着脚上的人字拖鞋，胡乱地挎着活似讨米袋的帆布包，吊儿郎当地沿着路旁的商铺晃荡过去。所有的新鲜的、香喷喷的、酸的甜的、咬下去滑软可口的水果拉扯着我的脚步，所有的布匹店里鲜艳的、花色各样的薄棉布都跳到我身旁翩翩起舞，所有的、初夏黄昏的车水马龙与人声鼎沸的喧闹，都将我环抱，继而淹没。
真好，所有的一切都在提醒我，多美妙。 |
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| 积极生活 |
郑老师病了。看他虚弱的斜躺在沙发上，我挠了挠头，暗地里对自己吐了口唾沫：“瞧你这个人，天天不务正业，你对不住郑老师，对不住爸爸妈妈，对不住全国人民。自己没脸没皮的，至少别把老师的脸也丢光了！”
于是，我第一万零一次地沉痛反省，大力地掴了懒惰的sonia俩耳光，希望这次有点用，她能好好读书，day day up.
再第一万零二次和着血泪忏悔：再不要老自以为是，矫情巴拉的写些肉麻的玩意，瞧哪个不比你活得光明磊落，出息得多！
从现在开始，向着光明的社会主义康庄大道，前进！ |
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| 《机器人之恋》 |
喜欢朴赞郁。其实《复仇三部曲》里也充满了幻想与超现实的成分，不过是在这里界限得到了最大限度的模糊。
大约小时候童话看得太少，很喜欢超现实的作品，哥特也好，鬼片也好，科幻也好，童话也好，荒诞也好，不要幼稚，只要最大可能的天马行空。
或许内心真实的渴望被压抑了？我一面清醒理智，一面冲动幼稚。一面对自己思维与行为的有条不紊、严谨自制要求越来越高，一面愈发难以忍受束缚与拘谨。一面告诉自己应当成为一个怎样的人，一面只想放任自流。一面努力正视只是芸芸众生中、必经生老病死的渺小的一员，一面无法不厌恶人云亦云、随波逐流。
这便是我的高级思维与低级思维的战争？而究竟什么才是根本的原因呢？
抑或矛盾根本就是必然，毫无解决的可能与必要？
十几年前看《少年维特之烦恼》，便觉那疯子的世界自有其妙处，说不定更正确且美丽。
日日执着理智之剑，试图劈开坚硬、黑暗的蒙昧之盾，此中无法诉说的艰辛，怎能不让人向往疯人的那份纯粹？
胃痛发作，莫名其妙，直不起腰。许是身体也在争着发表她的意见。 |
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| 《日出之前》左琴科 |
这是本对我而言极其有用的书，帮助我试图更深入地了解自己。的确如左琴科所言，同内心深处隐藏的敌人作斗争，很可能让人身心俱疲，如同经历一场战争，抑或陷入更深的痛苦和恐惧。
我只是刚刚走上这条道路，也许会有一天以胜利者的姿态，讲述同样回到日出之前的眼泪和欢欣。 |
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| 夏夜不知名的美丽 |
饭后散步去超市，天黑透，很少的星星，满目被车尾和楼房的灯光占尽。六月的夜最是温柔，不带一丝刺肤的冷，也毫无一点灼人的闷，只如同最美的女人，凉凉地细细地吹过来，让人毫不察觉地醉去，醒后满口余香、神清气爽，恨不得此生不醒，终生不离。
提着东西出门来，闻到沁鼻的芳香，不由得被引了去，只想知是何种花朵如此内秀。半明半暗中一棵绿树间或夹杂着大朵白花，静静地立在路旁。凑过去细闻，香甜的味道更是钻得满头满脑。不知此是何树何花，对植物一窍不通、兼四体不勤五谷不分的我很是羞愧。只是很喜欢那厚实的叶子，油绿光滑，似乎连灰尘也会得于上滑落，近不得其身。叶子巴掌大小，微微的往向阴的那面翻握，那悠然自得、自在物外的神情，羡慕得我直想折将下来，用它来扇扇风，解解恨。花朵呈乳白色，莲花般大小，花心几点鹅黄，开得极其大方。不像其它花一般花瓣只薄薄一层，经不得任何触碰或日晒风吹，此花瓣甚是丰腴，莲藕似的脆嫩，又仿佛掐得出水，让人觉得“肤若凝脂”四字形容它较之美人更为贴切。
有无能人知晓此树名字，或者可以解我惑？ |
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| 某些爱与某些不爱 |
寂寞真是恒古不变。
“展不开的眉头，捱不明的更漏，恰便似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠”。
这个世界，越来越多的流光掠彩，愈来愈繁荣拥挤的街角巷尾，一日比一日更浮华喧闹，是否因为躲避寂寞越来越方便，面对寂寞也勇气渐失。有如吸毒一般，如同酗酒一样，习惯在有人陪伴的时候躲避着所惧怕的事物，渐渐误以为一旦失去便会死去。我们将头匆匆埋于其下的沙地，成了最顺理成章的桎梏，饮鸠止渴变成最最无奈与凄美的举止。
究竟是退而其次找个人陪伴叫做寂寞呢，还是孤独地对抗内心永不停止的渴望？
要面对生命中源源不绝的伤害，要面对现实带来的一波又一波失望，要面对灵魂一站又一站疲惫地找寻，怎么可能不寂寞？
坐在阳台的板凳上，灰蒙蒙的天，刚下过雨，地湿漉漉的，没有人走过。树叶微微地摇晃，我痛哭流涕。
对自己说：
还好还有相契的人，还有懂我的人，还有人会得珍惜，还有人慈悲。
不要浪费自己的感情，永不予人糟踏。要珍惜自己拥有的，也要珍惜自己。
还有，要记得曾经说过，永远不怕被人伤害。 |
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| 站在世界的两极 |
有时候真有些绝望：如果不能做出巴赫金那样的学术，写出陀思妥耶夫斯基、托尔斯泰何帕斯德尔纳克那样的作品，拍出塔科夫斯基那样的电影，人生还有什么指望？不，光听着贝多芬和莫扎特是不够的，光看着莎士比亚的剧目或者被蒙娜丽莎的魔力魇住是不够的，甚至只能喜欢着布列松、曼·雷是不够的。不能成为一个伟大的人本身，真是让人绝望。
有时候又清醒地对自己说：你就是你，面对事实才是正确的。 |
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| 饮食之女 |
真烦，人为什么要吃饭？不用吃该多好。每顿都要想：吃什么好？能不能不吃？唉，不行，为了健康。而其余时候真的想吃啥没营养的东西了，又得克制，说服自己道：不是吃饭的时间，油炸的有害健康，奶油囤积脂肪，诸如此类。
吃都这么没意思，活着还有什么乐趣？真无聊。 |
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| 沉默 |
每天大部分时候都在沉默，甚至整天说话不超过20句。寝室时常只有我一个人，原本担心一个人呆着会过分安静，便从豆腐那把收音机拿了来，想着寂寞的时候便可以听听。哪知即便是偶尔打开，主持人也好，歌曲也罢，都嫌乱糟糟的闹腾得慌，索性就这样安静着吧。也不是不怕寂寞的，发觉自己嘴皮子愈来愈不利索，搞笑能力式微。可宁愿不说话，也不愿意天天言不由衷，或者翻来覆去地拣些没营养的话语捣腾。不是故作高深，也不是怕说错了叫人笑话，不过是碍着这薄薄一层自尊心，既不想做不感兴趣的事，亦不想不自量力、不知深浅。或者是觉得，说得多，日子反倒浅薄了，不如想好、看明白了再说。
每日价的或者看书、思考、看碟、做白日梦，或者看些杂志、电视以防止自己想事儿。有时觉得没劲，只想放任自流，有时也明白时间是那么少。难免会幻想些未来的事情，一半美好，一半让人绝望。现在这样年轻尚且爱回忆往昔，只觉青春流逝大半，恨事太多，倘若真到了花甲古稀——尚要运气好的才活得到那年纪——大归的日子眼看就在前方，也不知是哪天，要小心翼翼掰着手指度过，要一天天催促自己更珍惜时日，此景想来煞是凄凉。面对一个谁都心知肚明的终会到来的期限，面对一个任意妄为的死神。面对种种不堪或者骄傲的过往，面对永不能重来一次的命运，种种充斥于心的感触与念想，也只有经过数十年岁月打磨的老人家才能承受。生命本身就是一个残酷的过程，要坚强才能看得到更多的美丽。 |
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| 《Fur》 |
人是否只能忠于自己？只是拜托，请诚实一点，不要干既当**又立**的事。
原本指望能在片中看到戴安艾芭丝许多极具冲击力的作品，或者一个天才怎样用血肉模糊的苦难或者挣扎来换取震惊世人的杰作。可怎又料到它会挂着戴安的头，卖的是我一身的鸡皮疙瘩呢？或者是我错了，压根就只该安心看老片，以免许多怀抱的期许竟反而刺痛我这颗十分脆弱的心。我一直犹豫不决难以判断的是：究竟该心安理得地只享受岁月淘尽后的珍品，还是该说服自己面对现实：遍地沙砾中才可能有一颗泛着柔光的贝壳？我像是终日活在幻想中，怎么也不肯着地，而这也几乎成了我痛苦的来源之一。
全身是毛的男人被刮得光溜溜，敲着屁股站在那，看上去比尼可还矮一截的他活像只褪了毛的鸡，站不稳地只想满地乱窜。最令我惊奇的是，在结尾我恍然看见了剥了壳的《大鱼》乃至《大开眼戒》，鹅的神……也许是我的常识有问题，并且孤陋寡闻，竟不知世上的弱势群体仅由侏儒、巨人和连体人，再加上一个脚大得将手的功能取而代之的杂耍者组成；抑或人类心底最神秘的欲望将通过群裸漫步在公园草坪上而得到解释……
胡言乱语之后，我想说的是：伟大的《皮》导啊，求你以后高抬贵手，不要再糟蹋蒂姆伯顿，同埋偶的库布里克了，好伐？还有，停止折磨戴安艾芭丝的在天之灵，就当积阴德哈！ |
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| 也许是另一种开始，也许不 |
上大学以后就很少上自习，美其名曰在哪里都一样，即便是考研的时候，泡在教室的时间也是屈指可数的。
接连两天都上了晚自习，坐在五楼的教室里，明亮的房间里只有稀稀拉拉几个人，三三两两地有一搭没一搭扯着淡，声音隐隐约约地浮在书本之上，更被不时涌进窗户来的凉风稀释着，绕在耳背后轻轻地触摸我的颈项，痒痒的，如同海水迅速地漫过。
从教室出来，校园里静悄悄的，风微凉。天上还是没有星星，只有月光，听自己一个人的脚步声，却不觉得孤单。也许是这样的夜，才让许多人爱上自习，是这一刻独身一人却仍充斥的踏实感，才让许多人能忍受更多时刻的艰辛。
我愿意试着每天上自习，试着更努力，试着不那么自由散漫，为了能过上另一种生活。人生的苦痛或许是等量的，不过是方式、原因和时间不同罢了。就像吃葡萄，如果想把甜的留到最后，必须先把酸的吃掉。我不想以后的一生都在懊恼和悔恨中度过，那只好努力停止无所事事的嬉戏。 |
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